出会い系嬢の憂鬱。blog

彼の夢を見た。
南国の海で、一緒に波に揺られながらうとうとしてた夢。
体中幸せに包まれて、夢じゃないといいのにと思って二度寝すると、また彼に逢えて…でもやっぱり夢は夢。哀しすぎる。

もう一度逢いたい。
ずっと愛したいのに。

ZONEがこの夏期間限定の再結成をするとか。
あれから10年経ったんですね。

私ももし彼と別れても、10年後きっと再会できると信じてました。あれからもう10年…彼への想いは、今でも変わっていません。

危ういながらも彼のことを愛してた。彼のために身を引くことが愛だと思い離れたけど、今でも愛してます。

もし再会できたら…
思い切り愛し合いたい。

夢で逢えたら素敵なことね
あなたに逢えるまで眠り続けたい…

この歌詞みたいに、最近彼と夢で逢っている。幸せで切なくて、本当に幸せな時間。でもあっという間にときは過ぎてしまう…。

夢で逢えるだけでもいい。
でも本当はその胸に抱かれたい。あのひとじゃないとダメだ。

何年経っても忘れない。

私に愛をくれたあなた。

死ぬまで…死んでも忘れない。
からだの一部のようだったあなた。

毎日夢に出てきてくれる。毎日愛を与えてくれる。



離れても忘れない。

彼に会いたい。
トリノ五輪から４年。お泊まりしてカーリングを見てたのがついこの前のことのように覚えてる。

あれが最後のお泊まりだったっけ…彼に会いたくて仕方ない。

彼はここを見てるのかな。会いたい。

憂鬱。のサイトにはアクセス解析をつけてるのだけど、チェックして不思議なアクセスを見つけた。
一度閉鎖した、メンタル系サイトを一昨年再開させて日記を書いてたものの、書けなくなってそのまま放置してた。たったひとりのネットの知り合いにしか知らせてないサイト。そこに、まさかの検索で訪問してきた誰かがいた。そして、そこから憂鬱。にもアクセスがあった。もしかしたら、このブログ見てるかも(・・;)

検索ワードが確実に、当時の私のサイトと瑞穂の名を指していた。よく覚えてたなと思うくらい、閉鎖は３〜４年ほど前のことだった。

連絡の取れなくなったネットのお友達の名がいくつか浮かぶ。解析のデータとすりあわせて考えてみると、そのひとたちではなくて、ずっとお付き合いしてた「彼」の可能性が高い気がしてきた。というより、彼しか考えられない条件が揃ってしまった。どうしよう…。

「彼」は憂鬱。の存在も知っている。唯一知らないのが、「フラット革命」の取材を受け、書籍の一主人公になってしまったこと。あれはかなり赤裸々に語った内容で、通院先の主治医にも先日やっと「本に載りました」と３年？経って報告できたくらい。リアル瑞穂を知ってるひとには、恐ろしく恥ずかしくて見せられない。

それにしても。
何を思ってアクセスしてきたんだろう。もう２年も連絡が取れてない。急に携帯を解約され、連絡手段は私の携帯にかけてきてくれるしかない。番号をメモしていてくれれば、の話だけど。

たまにはメッセ上げてみようかな…でもまた狂おしい日々が、と思うと苦しくなる。とても好きだったのに。

光に照らされて鮮やかに見えるピンク色…わぁすごい…


「慢性胃炎ですね」


アフォでごめんなさい。胃カメラ行ってきました。
安定剤の点滴なくても良かったかも…意外に苦痛じゃなくて、腹式呼吸と喉の麻酔で十分やっていけそうな感じでした。いつカメラが入ったのか、全っ然わからなかった！技師の方が来てくれるみたいで、その技師さんの腕がいいのかな？胃の中を動く感覚はわかるけど、それも痛くない。地獄だったのはその後。歩けば数秒の距離を車椅子に乗り、２時間安静のためベッドに。超眠くて身体がいうことをきかない。
コトンと眠れるかと思っても、トイレで目が覚め、何がなくても目が覚めて、でふわふわの頭でよろめく。そのくせ、しっかり寝てたらしい。確かにいびきかいてたかも。

まぁガンや潰瘍がないだけよかった。慢性胃炎も困るけど。あれだけ胃液が上がってて何もないと言われるほうがもっと心配になるし、ちゃんと状況がわかってよかった。投薬の必要なしらしいし。
また来年、ちゃんと見てもらおう。

最近胃の調子がおかしいなと毎日思ってて、ちょうど胃がん検診のハガキも来たことだし、今日新しく見つけたかかりつけ医でバナナ味のバリウムを飲むつもりでいた。

電話で聞いてから行こうとかけてみると、なんと、バリウム検査はやってないという。また前のかかりつけに戻るのもやだな…と思い巡らせてると、胃カメラなら予約でやってるという。胃カメラ飲んだことない。どうしよ。

怖さばかりが先に立つ。大腸内視鏡検査の苦しさが思い出される。あれはほんとにしんどかった。腸がどこかで癒着してる可能性があるかららしいんだけど。
迷う私にすかさず天の声が。「安定剤を使用することもできます。」
それなら是非とも！内部を直に見てもらいたいし、パニックを起こしても薬は飲めないから助かる。

前日８時移行は絶食、当日起床後は絶飲食。この前の入院思い出すなぁ。９時予約が空いててよかった。水は飲めない、安定剤使うから検査後２時間は安静にとなると、かなり拘束されるわけで、お昼までには全て済ませたかったからちょうどよかった。

初めてのカメラ、怖いといえば怖いんだけど、ガンを直視で見つけることができるとしたら、私はそちらを選ぶ。
新しいかかりつけは薬も最低限にしてくれてるみたいだし、今まで目の前だったのが徒歩15分に変わるのはキツいけど、それ以外はラクな気がする。

元気が一番。
そう割りきって、まずは風邪をひかないようにしよう。喘息の発作の出ない一番の近道らしいから。

遂に話題のぬこカフェに突撃してきた。
子供に夏休み中に連れていけと言われながら、体調がイマイチで行かなかった。今日は混んでるのを覚悟の上でGo。

日曜日の夕方のためか、誰もいなくて貸切状態ただ、ぬこさんがひとりしかいない(;´д｀)するとお店のお姉さんが、女の子の黒ぬこさんとオカマさん…もとい、去勢済みの黒きじさんを連れてきた。
黒きじさんと思ったらアメショーとかで、確かに横から見る姿は黒スイカみたいだった

そして最初からいたでかいきじぬこさんはメイクーン。こちらは去勢がまだだそうで、にしてもさすが体格がいい。メークインみたいだから、お姉さんがいない時は勝手に「いもぬこたん」と呼ぶことに。

話に聞く通り、いもぬこたんは黒ぬこたんにちょっかいを出してぬこパンチの応酬に。さらにアメきじさんに飛びかかり、お腹を踏み踏みしてはアメきじさんに頭を舐めてもらってる。どんな仲なんだ？
でかい毛玉ふたつが取っ組み合いしてる姿は微笑ましい…のか？時々本気になってるんじゃないかと思うくらい、彼らはドタバタ暴れてる。

自サイト「出会い系嬢の憂鬱。」の更新が全然できてない。このブログもほんとの日記みたいになってきてて、以前のような動きができてないことが歯がゆい。

ようつべでいろんな曲を聴いて創作意欲を貰うものの、そこから先に進めない。出会い系の利用もあれからがくんと激減したし、そもそも利用する理由もなかった。最近いわゆるお見合いサイトに登録してたくらい。でもここで題材にする気持ちにはなれない。
まだ自分の中で、様々な出来事を消化できていない。消化、そして昇華できたとしてもきっと…書けない。バッドエンドはつらい。

体験を元にした「Story憂鬱。」も、当時のことを思うと筆が進まない。かといって、また途絶えさせるのも心苦しい。完結させよう、その思いは消したくない。

今まではタグ組んで自分でレイアウト考えて作ってたけど、パソコンの調子がよくないこともあり、ブログで代用しようかとも考えている。
写真素材を探して選ぶ楽しさがあったのだけど、現状では難しくなってきた。書きたいことはいっぱいあるのに、文章に起こすのができなかったりした。過去を振り返るのが怖かったのかもしれない。

急がなくていい。
ある程度書きためてから、「Story憂鬱。」を再開させようと思う。
若い頃のような意欲もスピードもないけれど、何年かかっても書き上げたい。